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| Bostezos en la Cámara de Diputados. Fotos: Miguel Dimayuga |
MÉXICO, D.F. (proceso.com.mx).- Por cambio de administración, México, S.A. de C.V. requiere personal estrictamente capacitado para desempeñar los empleos que ponemos a su consideración.
Presidente de partido político
Requisitos:
-Amplia disposición para cambiar de ideología en el momento que se le exija.
-Capacidad de pronunciar discursos baldíos.
-Facilidad para las ventas.
-Nulo carisma.
-Primaria completa (no es indispensable).
-Idiomas: español (tampoco indispensable).
-Capacidad de pronunciar discursos baldíos.
-Facilidad para las ventas.
-Nulo carisma.
-Primaria completa (no es indispensable).
-Idiomas: español (tampoco indispensable).
Ofrecemos:
-Un mínimo de dos camionetas blindadas.
-Tres automóviles deportivos.
-Dos mansiones en la ciudad donde reside.
-Casa de playa.
-Sueldo mensual de 75 mil pesos.
-Edecanes y secretarias sexys a su disposición.
-Tres automóviles deportivos.
-Dos mansiones en la ciudad donde reside.
-Casa de playa.
-Sueldo mensual de 75 mil pesos.
-Edecanes y secretarias sexys a su disposición.
Lugar de trabajo:
-Exclusivos restaurantes de Polanco y Santa Fe.
-Bodas, comidas y actos sociales.
-Moteles y centros nocturnos.
-Bodas, comidas y actos sociales.
-Moteles y centros nocturnos.
Junior
Requisitos:
-Desprecio absoluto por la clase trabajadora.
-Ser hijo, familiar, pareja o amigo de un político sinvergüenza.
-Gusto por la parranda, los excesos y la vida fácil.
-Educación mínima (nula, de ser posible).
-Capacidad de ver menos a todo aquel que lleve una vida decente.
-Ser hijo, familiar, pareja o amigo de un político sinvergüenza.
-Gusto por la parranda, los excesos y la vida fácil.
-Educación mínima (nula, de ser posible).
-Capacidad de ver menos a todo aquel que lleve una vida decente.
Ofrecemos:
-Estrellas de televisión como pareja o acompañantes.
-Poder para ordenar la clausura de un restaurante o bar si no le gustó el servicio.
-Si lo desea, lo convertiremos en estrella deportiva (aun cuando jamás haya practicado alguna disciplina).
-Viajes todo pagado a las ciudades más exóticas del mundo.
-Poder para ordenar la clausura de un restaurante o bar si no le gustó el servicio.
-Si lo desea, lo convertiremos en estrella deportiva (aun cuando jamás haya practicado alguna disciplina).
-Viajes todo pagado a las ciudades más exóticas del mundo.
Lugar de trabajo:
-Ninguno.
Legislador
Requisitos:
-Disposición para ocupar cargos por periodos infinitos.
-Sufrir desórdenes de sueño.
-Brazos y dedos saludables.
-Haber ganado algún concurso de oratoria en primaria.
-Facilidad para la actuación.
-Sufrir desórdenes de sueño.
-Brazos y dedos saludables.
-Haber ganado algún concurso de oratoria en primaria.
-Facilidad para la actuación.
Ofrecemos:
-Asistentes multidisciplinarios.
-Vales de despensa, tarjetas telefónicas, apoyo para gastos funerarios, vales de gasolina, dentista, seguro médico amplísimo (incluye rinoplastia), asesores de imagen (no importa que no les haga caso), peinadores, y vestuaristas.
-Viajes “de trabajo” a cualquier parte del mundo.
-Finos bocadillos.
-Vales de despensa, tarjetas telefónicas, apoyo para gastos funerarios, vales de gasolina, dentista, seguro médico amplísimo (incluye rinoplastia), asesores de imagen (no importa que no les haga caso), peinadores, y vestuaristas.
-Viajes “de trabajo” a cualquier parte del mundo.
-Finos bocadillos.
Lugar de trabajo:
-Avenida Congreso de la Unión número 66, México, D.F.
-Avenida Paseo de la Reforma número 135, México, D.F.
-Sedes en todos los estados de la República.
-Avenida Paseo de la Reforma número 135, México, D.F.
-Sedes en todos los estados de la República.
Consejero o comisionado de elefante blanco
Requisitos:
-Férrea necedad para defender lo indefendible.
-Haberse desempeñado en la academia con mediana dignidad.
-Amor por el cinismo.
-Valor para aceptar una ilegalidad, y coraje, para pasarla por alto.
-Haber obtenido la bendición previa de un partido político.
-Haberse desempeñado en la academia con mediana dignidad.
-Amor por el cinismo.
-Valor para aceptar una ilegalidad, y coraje, para pasarla por alto.
-Haber obtenido la bendición previa de un partido político.
Ofrecemos:
-Entrevistas y ruedas de medios para lavar su reputación.
-Congresos, foros y libros en los que usted será promocionado como un demócrata de avanzada.
-Indemnizaciones millonarias por brevísimos cargos.
-Jubilación de por vida para usted y toda su familia.
-Congresos, foros y libros en los que usted será promocionado como un demócrata de avanzada.
-Indemnizaciones millonarias por brevísimos cargos.
-Jubilación de por vida para usted y toda su familia.
Lugar de trabajo:
Múltiples oficinas en todo el país.
Todos los trabajos de México S.A. de C.V. están dotados de un jugoso aguinaldo de no menos de 200 mil pesos, así como bonos decembrinos, bimestrales, trimestrales, semestrales y anuales. Si se lo propone, usted puede crecer en nuestra empresa con milagrosa velocidad. Ponemos a su disposición la facilidad de obtener porcentajes de contratos y licitaciones.
Twitter:@juanpabloproal
www.juanpabloproal.com
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